O verdadeiro perito na matéria!

Nova lei americana coloca FIM aos alunos andarem com a camisa fora das calças, sendo agora OBRIGATÓRIO andar com a mesma por dentro

São verdadeiros craques!

É lixado quando nos dão para trás!

A mãe natureza no seu melhor

Por vezes os animais têm razão

Curso para político em 10lições - gratuito

O poder das palavras

O Pingo Doce Não altera os preços

AJUDE-SE A SI PRÓPRIO, COMPRANDO PRODUTOS NACIONAIS 
Código de barras a começar por *560........*

Assim é fácil perceber porque o SR. Alexandre Santos presidente do grupo
Jerónimo Martins usufrui por ano de um ordenado, 1,130 milhões de euros,
segundo o Jornal Expresso.
Alem disso, este grupo é o 5º maior importador.
Por aqui se avalia a preocupação que este sr. tem em ajudar os produtores
nacionais.

Vejam como somos enganados:

Há meses atrás uma embalagem de mirtilos custava 2,99 euros e pesavam 200 gramas!
Duas semanas depois a mesma embalagem, embora continuandomarcada por 2,99 a embalagem indicava 150 gramas.

Esta semana, mantendo-se o preço, o peso já estava em 125 gramas.
De fato, na publicidade dizem que mantêm os preços, mas esqueceram-se de
informar que "roubam no peso".

Sabias que tens uma rua em Lisboa?

Nunca me passou pela cabeça que Lisboa pudesse ter dado nome a um largo em tua homenagem...

As melhores frases dos Clientes... (Centro de Atendimento ZON TV CABO)

ZON TV CABO: - " A minha mulher não saiu de casa à espera que a viessem montar!" ____________ - "O senhor tem computador?" - "Tenho sim...  tá ao fundo da escada!   É o da água ou o da luz?" _____________________   "Boa tarde! Era para activar o meu desqualificador." _____________________   "Bom dia! Eu quero ter o canal sexual em minha casa..." _____________________    "Era para saber se já tinham motivado a minha tvbox!" _____________________   Uma cliente: "Atão vieram cá montar a minha vizinha de cima e não me montaram a mim porquê ?!" _____________________   "Era só para dar o número do pib para descontar no banco." _____________________   Uma cliente: "Era só para dizer que já me montaram... Aliás, acabaram mesmo agora de me montar, e por acaso fiquei muito satisfeita... fiquei mesmo, o que é foram-se logo embora sem me sintonizar os canais..." ____________________    "Era só para activar a TVSporting..." _____________________   Uma cliente: "Pois ... realmente montaram-me lá em cima e depois montaram-me em baixo e quanto a isso tudo bem. Só não gostei foi que me riscassem o chão todo!!!" ____________________   "Tenho a Superbox ligada" _____________________   "Queria desistir da playbox" _____________________   Despiste técnico: Assistente: "Desligue e ligue a powerbox e já deve ficar a funcionar " Cliente:  "Já fiz e não dá nada !" Assistente : "Depois de ligar a powerbox, que luzes é que tem acesas ?" Cliente:  A da sala e a da cozinha, porquê, faz interferência?" ________________   Assistência Técnica rede móvel: - O Sr. quer que eu tire o chispe? ____________________   Olhe, queria saber se já tenho o room service activado. _____________________   Olhe, só liguei para dizer que se alguém me ligar pode deixar mensagem, porque agora vou desligar o telemóvel. _____________________   Não tenho fax, eu quero é que me envie um fax por carta. _____________________ Menina, queria que o meu número não aparecesse nos retrovisores dos outros telemóveis. _____________________   Cliente: Olhe, queria alterar o meu tarifário para Hamburger Life. _____________________   Cliente: Fiz uma chamada para outra pessoa e tiraram-me dinheiro do telemóvel. Mas então sou eu que pago? _____________________   Assistente: A senhora deverá ligar o número do serviço para ouvir as suas mensagens . Cliente:  Ligo para esse número e peço para falar com quem? _____________________   [dificuldade em captar rede] Assistente:   Experimente retirar a antena e voltar a colocá-la. Cliente: Nem pensar! A antena vem agarrada e depois parto isto tudo...  Dava cabo da minha vida. _____________________   Cliente brasileira: Ponham um sambinha na música de espera!  Estes fados são horriveis! _____________________   Cliente: Queria saber se o meu número está conferencial ou não... _____________________   [indicação de teclado bloqueado e de rede disponível] Cliente: O meu telemóvel tem um garfo e uma colher no visor... Assistente: Qual é a marca e o modelo do seu equipamento? Cliente: É um Inox 510. _____________________   Cliente: Que quer dizer isto... chamadas de emergência? Assistente: Significa que o telemóvel da senhora não tem rede neste momento e só pode fazer chamadas de emergência. Cliente:  Ai, que alívio! Pensei que era para ligar para o Hospital. Estava aflita a pensar quem é que estaria nas emergências. ____________________   Cliente: Estou aqui com um problema no meu telemóvel... Assistente: Qual é exactamente a situação? Cliente:  É que não me lembro do ping e o que é pior é que perdi o pum...